【开场白·迷惘】　　

　　迷惘就像是感冒。

　　每隔一段时间就得来上那么一回。

　　有时几天就能康复；有时半个月一个月都好不了。为什么呢？因为已经转成肺炎或者别的什么病症。感冒容易有并发症，迷惘也同样会。迷惘久了，人不仅会抑郁，而且还越扎越深，就跟走进窄胡同似的，到最后自己想出来都出不来了。

　　所以很多时候，我们赞成这样一种人生状态，叫做“小幸福堆积出的大幸福”。

　　就跟攒钱似的。

　　幸福也是一种存钱罐，不要以为那些零散琐碎的小乐子就不值得珍惜，殊不知小乐子攒多了就是千金不换的大乐子，乐趣就像花瓣儿，一路捡拾过来，日久天长，眼睛的花篮儿想不鲜花盛开都难啊。

　　受访者：小胖，男，28岁，本来已经准备要和女朋友结婚的，可是就因为他改行当了厨子，女朋友要和他分手。小胖不明白从前那个做白领儿的自己和如今这个做厨子的自己究竟有什么区别？难道在公司里做个没人理睬的小白领儿就有出息了？像自己这样辞职出来单干当个快乐的厨子就是没出息？究竟是女朋友虚荣？还是女朋友身边那些人更虚荣？小胖也疑惑了……　

　　正在录音：

　　我现在最后悔的就是当初给她买了这个包儿。虽然我那时候看她喜不自胜的样子，心里还有点心疼呢，于是信誓旦旦地跟她保证，以后只要我能赚钱，每年给你买一个这样的包儿都不成问题！她当时眼睛就亮了！——　　

　　小胖的口述：

　　女人都不喜欢厨子吗？好像也不是啊。听别人说，厨子一般都挺有艳福的。比如我师父就是个特别有女人缘的人。我师娘就很漂亮。虽然现在已经是小五十的人了，但看上去依然很年轻。听说这都是我师父每日给她煲汤的结果。我还用这话诱惑我女朋友来着，但是她说，只要有钱，想喝汤，到外面就喝，外面什么汤喝不到？哪还用自己煲？每次她这样说的时候，我都觉得十分灰心丧气，她总是这样，我们在一起年头儿也不短了，以前我也没觉得她是个张口闭口提钱的虚荣女人，但现在，只要她一开口，我就不知道该接什么好。我们好像是越来越没有共同语言了，她说她打死都不想跟一个浑身油烟味的男人生活在一起。她不明白我到底哪根弦儿搭错了，放着好好的大公司职员不做，非出来帮别人开馆子，还得自己掌勺，招谁惹谁了。

　　其实我们已经吵了有一个月了。基本上这一个月都没怎么来往，照这样下去，婚事也得泡汤。她一赌气，陪她表姐一起歇年假去了东海。我为了讨好她给她的银行卡里放了一笔钱，有个五六千吧，她那边连个回信儿都没有。发短信也不回。我现在有点嘀咕，她到底还想不想跟我？我不会因为辞职这件事就把媳妇儿给弄丢了吧。

　　可是她真的不理解我，我从前那公司，实在不是人呆的地方！主管成天盯着你跟盯贼似的，好事对我们这种底层员工来说根本没戏，什么出国培训度假考察，全都是指定好的。然后所有的活儿、业务、加班都由我们来。赶上月底报表儿的时候，手里的表格一摞一摞的。我在那个公司五年了，五年了除了由实习转为正式之外，什么都没变。像这样真不知道还能熬多少年才能给我们加薪涨级。成天一开会就是金融危机，就是大面积裁员，搞得人心惶惶的，就是想加薪都不敢提了。人家言外之意，没裁你们就不错了。那还怎么提啊。每个月工资2800，刨去税，还剩2500。稍微一花就没了，月底还得手心朝上找我妈妈要。后来我自己报了一个厨师班，因为我从小就喜欢这个，碰巧我师父在里面讲课，他特别喜欢我，觉得我上手特别快，是干这个的材料，于是就开始手把手教我，有阵子我老是提着酒上他家去，师父有个女儿，长得挺可爱，但是不如妈妈好看。我都能感觉到师父似乎是很想把他女儿许配给我。可是我呢，假装不知情，因为我心里只有我女朋友一个人。真的，我心里只有她。去年年底公司发了我一个8000块的红包，我拿到就直奔商场，给我女朋友买了个奢侈品的包儿。那个包儿她直到现在还背着呢。

　　可是你知道吗阿莱，我现在最后悔的就是当初给她买了这个包儿。虽然我那时候看她喜不自胜的样子，心里还有点心疼呢，于是信誓旦旦地跟她保证，以后只要我能赚钱，每年给你买一个这样的包儿都不成问题！她当时眼睛就亮了！

　　我现在真的相信了，女人都是一样的，都有虚荣的成分在，只不过有的被激发出来了，有的还没被激发。我送她的那个8000块的包，其实就是把她的虚荣心给激发出来了。大概在此之前，她从没想过我会送给她这么贵重的东西，从没想过。你别说，她背上之后也是真好看。自从买了就没再背过其他的包儿，她说之前的那些包儿都太丢人了，没法背，人比人得死，货比货得扔嘛。于是就把之前的那些包全都送给了同学同事或者表姐表妹，没人要的，就全进了垃圾箱。现在货比货已经扔完了，接下来是不是就该扔我这个人了？用她的话来说，本来就没什么气质，在公司里做个小职员穿戴整齐之后还能像那么点事儿，现在可倒好，整个一没文化没素质的胖子。所以我才叫胖子嘛，我这一叫胖子，她那边就能认出我是谁了，别人认不出来，别人不知道我们俩的事。

　　唉，叽里咕噜跟你说了这么多，也不知道说清没说清。其实我现在干厨子挣得比在公司里多，最重要的是快乐。一个人从事着自己喜欢的工作，那是什么滋味？虽然我整天油烟里来油烟里去，但我真的挺开心的，每一道菜，都像是我的孩子。隔着玻璃窗看着顾客吃得特别香甜，我就由衷地兴奋，感觉特有成就感似的。而且一般很少有人能像我这样真的去改行，很少有人，我最大的愿望就是今后开一个自己的小店，哪怕就只有十张桌子，只要我钻研出属于自己的独特菜品，那我就是天底下最幸福的厨子了。

　　只可惜这些，她都不能懂，也不能理解和认同。在她看来，出入写字楼就叫好，出入小酒馆儿就叫不好，没出息，为什么女人全这么注重外在而不愿意去注重本质呢？

　　做男人真的挺累的，女人做梦就理所应当，男人做梦就被骂为不现实。其实跟我一同辞职出来的还有另外一个哥们儿，你猜他去做什么了？他去当出租司机了。那车本来是他老爸开的，但他老爸病了，身子骨儿吃不消了，所以就要卖车，结果就在正要卖车的时候，那哥们儿决定车子不卖了，由他来开。他还说，至少在那辆车上，由他说了算。可是在这个公司，再怎么干，也是这样，能把人等累了熬干了。

　　这其实也是我特别想说的话。人应该趁着年富力强做点自己喜欢的事。有些人都不知道自己喜欢什么，那么浑浑噩噩的也就算了，像我们很明确知道自己要的是什么，为什么还要犹豫呢？

　　所以等我女朋友回来，我还想彻底跟她聊一次。就是关于这件事，无论如何，我们不能因为这个就分手，如果她非逼我回去上班，我也只能先拖着。我想，等我真的能够挣到一些钱了，她就没话说了。

　　其实我一直都梦想着有一间自己的店，守着自己心爱的女人，烹煮一些自己心仪的食物，然后卖给过路的人吃。我觉得这日子就该这么过。人难得能顺遂自己的心意，是吧？我觉得这顺遂心意本身，就是一种无价之宝。　　

　　【阿莱手记·大人物】　　

　　大人物的传记可不可以看？可以。但千万别太当真。好比全体人民拿着同一个鞋样子拼命把自己的肥脚往里挤，累不累啊？

　　那些一夜成名成腕儿的神话可不可信？可信。然而同人不同命，你要是看到在他之外还有多少比他才华卓越一百倍的同行全都在沙子里埋着呢，你就知道什么叫浩瀚无边以及灰心了。

　　这并不是说不让你努力、做梦，而是说，做梦绝对不能耽误正常做人。努力绝对不能耽误正常吃饭。人总要先站稳脚跟儿，再立定做梦。如果你连脚下的这一巴掌地方都没站稳，又能到谁的地盘儿上去做梦呢？

　　我看了不少的名人传记，以及现在这些选秀明星的成名之路，发现其中实在是有太多的偶然性。换言之，如果没有当初那些偶然性的推动，是绝不会有今天这一番成就的。每一个人的成长以及成名皆不可复制，因为你无法复制当时所有推动他成名以及成腕儿的诸多因素。

　　个人的努力存在不存在？当然是存在的。

　　有这样一句话一直在激励大家，大意是“机会属于那些有准备的人”。于是乎，人人摩拳擦掌，涂脂抹粉，包上马蹄子做好准备，好被伯乐一眼相中。然而伯乐要是老不路过家门口，我们是不是也得先把妆卸了刷刷牙吃个早饭啥的？总不能一辈子望穿秋水、守株待兔、刻舟求剑、掩耳盗铃吧？

　　相比于那种不惜任何代价也要成为大人物的愿望而言，我更看重那些能够在眼下这点小领域中做一个称职的平凡小人物的愿望。

　　莎士比亚说，希望超越凡人，是再凡人不过的愿望。换言之，这世上再没有比立志要成为一个平凡的人更不凡的决定了。

　　至于老祖宗庄子的“无用之用”，更是将这一论断推崇到了极致。

　　现今的人们，都害怕自己“无用”，拼命想让自己“有用”，然后从“有用”到“利用”最后到“滥用”，其实是一条非常短的路，稍不留神，就会跑到魔鬼那条路上去了。西方的所谓竞争意识，好比最强大的精神化肥，短期内是绝对见效的，长期的路，就不归他们管了。

　　我还是更喜欢看我们中国人的古画儿。

　　那些人文风骨情趣意象，全都凑齐了：凝墨处神气聚汇，留白处气象万千。那才是我们应该活成的样子啊。