【开场白·女人】
在上个世纪初，有人预言，我想下一个世纪到来的时候，女人们将不再把生育当作第一等大事，她们有权选择生养还是不生养，她们会比生活在我们这个时代的女人更独立、更幸福。
真的是这样吗？
作为新世纪女性的我们，真的已经完成了由精神独立到个性独立的转换了吗？
试看我们身边，有多少女性因为嫁不出去而愁肠百结？又有多少女性，因为不能生养而痛不欲生？
嫁不出去和不能生养，就像两个沉重的磨盘，压得她们身心俱疲，甚至就连不能生儿子，也成了女性判自己一个罪孽深重的理由……
每一年的三八妇女节，人们都更愿意谈及女性话题。
女人究竟是想要社会的承认还是男人的尊重？其实完全可以凭借自己的个人力量达到。
只可惜大多时候，捆绑我们的并非别人，恰却是女人自己。
若有一天女人也能瞧得起女人了，我想所谓性别上的歧视，才有望真正实现吧。
受访人：厢儿，女，29岁，始终独身一人。周围朋友都嫁了，厢儿却总是遇人不淑，那些和她交往的男孩儿，从来都不是真心真意的，好像仅仅是出于一种耍弄。一来二去，厢儿也不敢再抱什么希望了。厢儿出生在一个很普通的工人家庭，爸爸从外人的角度看是个老好人，但其实回到家里之后，会三天两头打厢儿和妈妈……童年的不幸，让厢儿刚一上中学就开始幻想搬出去生活。她第一次躺在手术台上的时候，才16岁……
厢儿独白：
一进门，就看见我爸脸朝里面躺在床上睡觉呢。屋子里很静，我妈好像又受伤了，眼睛附近青黑一片，不用问，肯定是我爸给打的。我妈揉了揉眼睛问我，厢儿，饿不饿？换拖鞋吗？就跟没事人似的——
我是不是看上去挺大的？那天坐地铁，碰上以前的小学同学了，他跟我坐了一路都没敢认我，最后还是我先认出来的他。他问我，你怎么变化这么大啊？生孩子生的？我苦笑，我还没结婚呢。是吗？那可真不像。
后来出站的时候，他提出要请我吃饭。我一想，反正我也没什么事，去就去。于是就去了。是一个路边的烤鸭店，看上去挺脏的，鸭子考得又硬又腥。我基本上什么都没动，就全都扔在那儿了。
饭馆旁边正好有一个快捷酒店，他站在酒店门口问我，着急回家吗？我跟他说，不。他就指了指里面，要不我们去那里待会儿？我有点犹豫，看着他。他以前上学的时候是我们班上学习最差的那种孩子，经常被别人欺负，就连老师也不待见他。
我当然知道如果进去会发生什么，我想不出一个拒绝的理由，可是也想不出一个接受的理由。我最近老是这么恍恍惚惚的，有点糊涂，对什么都有点麻木。于是就问他，你结婚了吗？还是离了？其实我就是随便那么一问，他却像被针刺到一样跳了起来，想什么了大姐？醒醒醒醒，你真以为我瞧上你啦？不过是看你可怜陪陪你！得了，我走了，您自己爱哪儿去哪儿去吧。
然后我就回家了，当时是小年呢，我得回我妈妈那边吃晚饭。
其实我挺憷头回去的，我已经从家里搬出来好多年了，骗他们说单位里给分的房子，其实他们也糊涂了，现在哪还有分房的啊！我是在外面租的房子，从前是和男友一块住，后来他跟别人好了，就让我搬家了。
一进门，就看见我爸脸朝里面躺在床上睡觉呢。屋子里很静，我妈好像又受伤了，眼睛附近青黑一片，不用问，肯定是我爸给打的。我妈揉了揉眼睛问我，厢儿，饿不饿？换拖鞋吗？就跟没事人似的。我看一眼我爸，问她，爸睡了，今天没出去？我妈苦笑了下。说真的阿莱，我始终不明白我妈这些年为什么这么逆来顺受，无论我爸怎么对她，她都不离不弃。有一年，厂子里工会的干事都找来了，问她我爸是不是经常打她？家庭暴力？我妈说，没有，哪有？你们可别听外面人瞎传，老郭对孩子大人好着呢。当时我妈的胳膊还打着石膏呢，说出来你都不信，是被我爸给推到地上摔的。
我小时候，最恨的就是我爸爸了，那个时候，我总幻想着将来长大了，一定让法官把他逮起来枪毙，因为他总是打我妈妈。有一次还拿烧热的火钩子往妈妈脸上挥！我是他们唯一的女儿，也是唯一的见证人。这些都深深印在我脑海里。
但是慢慢的，我也大了，发现爸爸也老了。他也没这么大的劲去打这个打那个了。倒是前年我爸爸生病住院的时候，大夫给下了病危通知书，我妈妈哭得泪人似的，这辈子挨我爸爸打的时候我都没见她这样哭过，她跟我说，厢儿，你快去替我求大夫，求他无论如何也得救救你爸爸，不然你爸爸要是不在了，那我也活不下去了。自从那一刻开始，我才突然明白原来我妈妈是离不开我爸爸的，那她为什么还要一直跟我抱怨爸爸的不好、说爸爸的坏话呢？这之后，爸爸出院了，病情稍有好转，就又开始对妈妈恶声恶气、动拳动脚。我看我妈，反倒觉得踏实了似的：“你爸那脾气，你还不知道？他现在病刚好，手上也没多大劲儿！要是觉得捶谁两下能消消气，那就让他捶呗。”
我以前一直觉得妈妈很可怜，可是自从听了她那样说以后，我连她都觉得不值得可怜了。他们没有人想到我，没有人想到我在这样一个家中生活会受到怎样的影响。从小到大，别的同学都愿意放学回家，只有我不愿意。别的同学都会有家长接送，只有我没有。我们是第一代独生子女，但我并没有享受到丝毫独生子女该享受的待遇。我爸我妈对我都挺严格的。后来妈妈还受了爸爸的影响，只要看到我犯错误就会打我几下。感觉上，妈妈的注意力完全是在爸爸身上的，而爸爸的注意力从来都不在家里。
那时候，我就学会了做饭和洗衣服。尤其是爸爸的那种大脏袜子，又硬又不好搓洗，放多少洗衣粉进去都不起泡沫。在我看来，男人天生就是来享福的，而女人天生就是来受罪的。至少在我们家里是这样。每天做完饭，爸爸都是第一个坐在那里吃，然后我吃，最后一个是妈妈吃。爸爸吃完饭，把碗推开就去看电视，我要把碗筷收回厨房，等妈妈洗。
初中的时候，我们发了生理卫生的书，老师让我们回家去自习。结果那天我就因为看了这个书的原因挨了爸爸的打，而且是一顿狠打！他说我不学好，好好的女孩子什么书不能看，非要看这样的书。从那以后，爸爸对我也开始拳脚相加了。我暗暗发誓，一定要逃出这个家。
李哥是我遇到的第一个男人，他应该有三十多岁了，喜欢抽烟，牙黄黄的，但他对我很好，给我买了这辈子第一个洋娃娃。因为这个洋娃娃，我对他格外感激，李哥带我去他的家里，然后，他就一点点连哄带骗拿走了女孩子最宝贵的第一次。你问我当时怕不怕？我可以告诉你，不怕。李哥看上去比爸爸要和气多了。我知道我在做一件错事，我都知道。但是，我的糊涂性格是在那个时候就注定了，我好像是个不太懂得拒绝男人的女人。其实我对李哥谈不上喜欢，但我也不忍心拒绝。说来也巧，就那一次，我居然怀上了。我看过那种生理卫生的书，知道女孩子如果两个月都不来月经是怎么回事。我去找李哥，他是卖服装的，很容易就找得到。李哥吓傻了。找旁边摊位的男人借了一点钱就带我去了一家小医院。
我还记得那是一家怎样的私人诊所。
地上油腻腻的，大夫们穿的全都是脏兮兮的白大褂，脸上也不戴口罩，一脸的凶相。
李哥带我做的是那种药物流产，一共需要三天。我每天下午放学都去找他，肚里的小孩要在第三天的时候才能打下来。结果就在第三天，这件事被李哥的爱人知道了。她不许李哥再管我，还骂我不要脸。没有办法，我自己跑去医院做掉孩子。这一切，直到今天我爸妈也不知道。
其实想想看，这可能真的是我的命吧。
看看我身边的那些人，大家都简简单单幸幸福福地活着。只有我，糊里糊涂满身伤痕。我也不知道我怎么就成了今天这样了。小时候，我也有理想来着，也想将来做一个很棒很棒的大人！现在看来，再说什么都晚了！
【阿莱手记·女儿】
遭遇一个暴虐的父亲和软弱的母亲，并非厢儿的罪过。
但为什么不是厢儿的罪过，到最后承受它的，却还得是厢儿呢？
有人说，女人是无尘的，像一块干净的白豆腐，不可以沾染上任何的微尘，否则，要么冲洗不掉，要么会在洗刷中失去原有的鲜亮形状。
其实我们忽略了，外形上的污垢反倒比较容易祛除，最难祛除的，是心灵被玷污，眼睛被污染。即使你能够竭尽全力保有一个女孩子身体上的清白，但是她的眼睛会不会被从小到大所经历的人和事所玷污？耳朵会不会被功利现实的成人世界所污染？却不是我们大人能够左右的事了。
在这样的境况下成长起来的女孩子，带着对世界的警戒和疑问，她以后在通往幸福的路上，势必会比别人多转几个弯才能达到。
女性教育中，绝对不可忽视的是来自父亲那一方对女孩子的深刻影响。
被父亲宠爱的女儿，和不被父亲宠爱的女儿，其人生命运往往是冰火两重天。
女儿在父亲对自己的宠爱中构建出未来对那个男人的要求和期望，于是她在这段深厚纯粹的亲情关系中学会了骄傲与依赖、学会了撒娇以及察言观色，她知道什么是爱人以及被人爱，她懂得为自己提要求、更晓得从容淡定的重要性，尤其在面对甜言蜜语和金钱引诱的时候，她会大家闺秀般微微一笑。只为她见识过世界上美丽的东西和感情，那么还有什么小把戏，是能使她大惊小怪、得意忘形的呢？
反之，那些不被父亲重视的女子，眼睛里呈现的，往往是一片空洞的荒原。就像寸草不生的非洲大陆，偶尔冒出一点清泉，都会引得她们泪流满面、喜极而泣，仿佛得到了人间至宝。只可惜有的清泉，根本就是别有用心者变幻出来的诱饵。
说了这么多，不过是不想再有类似的事情发生，不想再有女孩子重蹈厢儿的覆辙。
也可以说，这是一篇写给父亲们看的手记，请爱护你们的女儿，请守护好她们的一生。
