图/小P

　　【有故事的人：常文英 女 34岁 服装店主】

　  【闻心语】

　　与“情人”相比，“二奶”这个词更为贬义。因为是排在“第二位”的，所以便更加显出几分低贱和卑微来。

　　做“二奶”的女人未必都是坏女人，也许有她生存的无奈，或是不得已的苦衷。然而，生活所迫是一回事，安之若素又是另一回事。你可以一时无奈委身于人，但不能永远做一只寄生虫。

　　几年前，在南方曾出现过一个被称作“职业二奶”的畸形群体，即以“二奶”为业，向男人出卖自己的身体以得到更多钱财。这个群体一出现就遭到众口的炮轰，就是因为这些以“二奶”为业的女人们已经丧失了起码的道德与尊严。

　　人活着，可以卑微，但绝不能丢掉尊严。

　　一个没有尊严的女人，注定在男人的心目中，排不到第一的位置。

　　黑色的长袖毛衫配同色长靴，外罩一件镶着毛皮的枣红色大衣，脸上有化妆的痕迹，烫过的长发披散在肩上——即便没有这些外在的修饰，依然能够看出，常文英很漂亮。漂亮的女人通常都不会过平凡的生活，要么养尊处优，要么红颜薄命。常文英说，自己属于后一种。

　　今年过年，还是只有我和儿子两个人。儿子已经上初中了，他现在变得很沉默，不再追着我要自己喜欢的玩具，也不再问我什么时候能给他找个爸爸。我想，他一定也意识到了，要想靠我这样的妈妈给他一个完整的家，那是个遥不可及的梦。

　　不过，在看春节联欢晚会的时候，他还是问了我一句话：“你打算什么时候安定下来？”

　　我盯着电视，看见主持人你一言我一语地说得热闹，却听不见他们都说了些什么。

　　什么时候才能安定下来呢？我也不知道。一个离过婚的女人，靠给别人当“二奶”养活自己的孩子，一边醉生梦死，一边强颜欢笑，这种日子到什么时候才是头儿呢？

　　我忽然很想打一通电话，哪怕只是拜个年，或是说几句不痛不痒的家常话，也好过像现在这样，在儿子的注视下无比尴尬。

　　可是，我把手机里的通讯录翻了个遍，也没找到一个可以打电话的人。那些和我交往过的男人此刻都守在自己的家人身边，就算我打电话，他们也不会接的。我的家人，恐怕也是一样。

　　父母在老家，早就不认我了，自从我20岁那年未婚先孕以后，他们就对我寒透了心，哪怕我死在外头，只要不让他们在全村人面前再丢尽颜面，就是好的。

　　当年，我和孩子的爸爸双双高考落榜，不顾一切地背着家人私奔了。在县城一家破旧的小旅馆里，我们过早地变成了男人和女人。一个月后，我们灰头土脸地回到村里，浑身只剩下兜里叮当响的几枚硬币，还有我肚里的一个孩子。打过、闹过之后，两家人还是给我们两个大逆不道的“孽障”办了婚事。

　　半年多以后，儿子出生了，可我并没过上想象中的幸福生活。孩子的爸爸没什么本事，却有一副迷人的外表，当年，我俩都是看中了对方的模样才要死要活地非在一起。等我生完孩子，变得胖了也丑了，他的心就开始往外溜了。

　　那时候我们都太年轻，二十啷当岁，知道什么叫过日子？整天就是吵。我因为他寻花问柳吵闹不休，他于是就变本加厉，最后，和县招待所的一个女孩儿勾搭上了，俩人经常在那儿开房过夜，把我和儿子干晾在一边。

　　眼见他是不打算回头了，我一气之下离了婚。拿到离婚证书时，儿子刚满一岁零一个月。

　　我坚持要带走孩子。抱着孩子回娘家的路上，看见别人都活得那么轻松，走路的，骑自行车的，一个个都有说有笑。就连路边的鸡和鸭，也是叽叽嘎嘎叫得欢快。只有我，孤孤单单、愁眉苦脸。我才22岁，却什么都经历了——结婚、生子、离婚，今后的路该怎样走下去呢？

　　回到娘家，我爸气得把门关得紧紧的，躺在床上不见我。他说，从此以后让我自生自灭，再也不认我这个女儿！我坐在院里哭，怀里的孩子也哭，我妈则在屋里掉眼泪。最后，我妈偷偷塞给我一些钱，说：“英啊，别怨你爸，你先带着孩子去找你二姨，等过阵子你爸气消了再回来。”

　　我捏着那些钱，觉得自己就像个断了线的风筝，再也找不到依靠。

　　我没去二姨家，抱着孩子和身上仅有的500元钱（包括我妈塞给我的200元）上了火车。火车开动时，我流干了最后一滴眼泪。我对自己映在车窗上的影子说：“从今往后，你就是一个人了，哪怕做牛做马也要把孩子养大。将来就算山穷水尽，也不能回头了！”

　　十几个小时后，我在终点站下了车。那是临近海边的一座城市。在那儿，我用仅有的钱在郊区租了一间小房子。晚上，我搂着儿子睡在狭窄的行军床上；白天，我就请房东老太太帮我带孩子，自己出去找工作。幸好我长相不错，身材也恢复得差不多了，很快在一家酒店当上了迎宾小姐，后来又升为大堂领班。

　　就这样，我在异地他乡安顿下来，开始了另一种生活。当我渐渐适应了城市的柏油马路和汽车尾气时，家乡的土屋、小径和牛羊的叫声也离我越来越远。过去的一切就像一场梦，被我永久地封存在记忆里。

　　离家以后，我只给父母打过一个电话报平安，以后就再没联系过。我买了一部手机，把家里和前夫的电话都存进通讯录，却从没打过。我不知孩子他爸后来有没有和那个招待所的服务员结婚，也不知他对我们母子有没有过一丁点的想念。我只知道，我和他已经成了两条平行线，再也不可能相遇了。

　　也许就因为前夫的花心，让我对男人有了偏见。我觉得男人都是好色的。他们的眼睛只会盯住漂亮女人，就像蜜蜂采蜜一样，漂亮的女人走到哪里，他们的目光就跟随到哪里，并在心里酝酿着各种邪念。作为女人，因为长得漂亮而成为男人的猎物，是很悲哀的事。但同时，这也是我的武器，是我十多年来能够生存下来的最好的武器。

　　一个女人，没有文化，没有一技之长，没有关系门路，也没有亲朋好友可以依靠，她唯一剩下的，就只有自己。此时，她能够利用的也只有她自己。

　　我的第一份工作既轻松又挣钱。作为大堂经理，每天只是在酒店大厅里迎来送往，偶尔解决一些客人之间的小纠纷，每个月的工资有一千多元，除了交房租、托儿费和吃饭以外，还能有剩余。

　　我能挣这么多钱，全靠酒店老板照顾。听说是他亲自给我定的工资，说我一个外地小姑娘出来找工作不容易，别太亏待了。当同事把这些事转告给我时，我感激得不知说什么好。敢情天底下真有这么好的人啊！

　　没过多久我就明白了，老板之所以对我如此厚待是有目的的。我和他非亲非故，又没见过几次面，能让他如此慷慨大方的原因当然只有一个——他要得到我这个人。

　　在我领完第三个月工资的第二天，老板把我叫到了他的面前。那是个50来岁有些谢顶的男人，虽然举手投足显得很有风度，可两只眼睛却色眯眯的。

　　他说：“小常啊，这三个月你干得不错，我正在考虑要不要给你加工资。你也知道，我待你不薄，你打算怎么谢我呀？”说完，他的目光就像两只探照灯一样在我身上乱转，看得我浑身发麻。

　　我忽然就明白了他的意思，第一个反应是摔门而去，可两只脚却似有千斤重，怎么也迈不动步子。离开是很容易，可那就意味着我会丢掉这份工作，我和儿子就会流浪街头。再找一份工作也许不难，但是否还能挣到这么多钱可就不好说了。再说，谁能保证下一个老板就不是色狼呢？

　　就在我犹豫的时候，老板已经把肥胖的肚子贴过来，紧紧抱住了我。

　　“你放心，我不会亏待你的，你要什么，我就给你什么……”

　　他说着，搂抱着我推开一扇门，门里有一张双人床。他把嘴凑到我脸上，不由分说把我按倒在床上……我叹口气，把眼睛闭上了。

　　给老板当“二奶”真不是我愿意的，我再不知廉耻，也明白不该做这种事。可我身不由己。我要生存，要吃饭；我儿子要上幼儿园，将来要上小学、中学、大学……光靠我自己打工，怎么能供得起呢？当了“二奶”就不一样了，我可以用自己的身子换钱，当老板把手伸进我的衣服时，我也把手伸进了他的口袋。他需要女人，而我需要钱，我们不过是拿各自手里的东西在做交换。

　　这么一想，让我觉得轻松点儿了。尤其是听说在我之前，老板早已不知有过多少个女人，好多来酒店打工的漂亮女孩儿都成了他的猎物，我只是其中之一而已，我就更没什么好顾忌的了。反正我也没打算嫁给他，更谈不上破坏他的家庭。只要他给我钱，让我和儿子能好好地活下去，我就知足了。

　　老板还算有良心，的确没少帮我。那年冬天，我儿子的身体很弱，咳嗽老不好，最后发展成了肺炎。看着儿子烧红的小脸，我不知如何是好，是老板亲自开车把我们送到医院，给儿子办了住院手续，又预交了住院费。当他背对着我在收费口付钱时，我真有了一种想要嫁给他的冲动。如果他是孩子的爸爸该多好啊！

　　可惜，这不过是我的痴心妄想罢了。老板就是老板，他不可能为了我放弃什么，更不会为了一个女人而浪费过多的时间。很快，他对我就厌倦了。酒店又新来了比我更漂亮的女孩儿，他的目光也和我的前夫一样，从我身上转移到了别人的身上。

　　半年后，我辞职了。我受不了别人异样的眼光，更受不了看见老板搂着新任情人从我眼前走过的样子。那对我，既是示威，也是侮辱。

　　一个人第一次被侮辱时会很愤怒，但如果第二次、第三次被侮辱，情绪变化就会小很多。当第N次被侮辱时，他已经没什么感觉了。这与其说是麻木，不如说是一种自我保护，否则，一颗心如何能禁得住再三的折磨？

　　离开酒店，我先后找过五六份工作，不是酒店迎宾员就是餐厅服务员，也帮别人看过水果店。这些都是临时性的工作，干不了多长时间就得离开，钱当然也赚得少。虽说酒店老板给我过一些钱，可那点钱也只能交不到一年的房租，我和儿子的生活很快又陷入困境。

　　儿子三岁生日，他吵着要吃蛋糕，可我兜里只有50元钱。我花8元给他买了一个玩具，又花20元买了些食品，他却把这些都摔在地上，攥着小拳头哭喊：“我要吃电视里的大蛋糕！”我扬起巴掌，狠狠打在他的小屁股上。他哇地一声大哭起来，与此同时，我也跌坐在凳子上哭出了声。人家说，贫贱夫妻百事哀。可贫贱夫妻就算没钱，毕竟还有个家。我却既没钱也没家，比他们还要惨！那一刻，真想带孩子一起抹脖子上吊算了，省得在这世上活受罪！

　　哭痛快以后，我也想通了。人这辈子就几十年，怎么不是活着呢？离开酒店老板时，我曾发誓不再给男人做“二奶”，可洁身自好的结果却是自己和儿子不得不饿肚子。人要是连温饱都保证不了，还谈什么礼义廉耻呢？我的人生已经这样了，没法再回头了，可儿子还小，我总得把他供出来，让他有个比我好的未来。好未来靠什么？只能靠我的模样和我的身体去换！

　　为了儿子，我豁出去了！我要攒钱，要让儿子住上大房子，让他穿好衣服，吃大蛋糕，上重点学校。只要他将来不再过我这样的生活，让我付出什么我都愿意！

　　人一旦想开了，就什么事都好办了。我很快就傍上了一个房地产的老板。我给他当了三年情人，他给了我一套房子。

　　后来，我又和一个夜总会的老总好了五年。五年来，我几乎成了他的左右手，帮他撑场子，拉拢顾客，管理服务员。他很器重我，给了我很多钱。当然，我也帮他赚到了更多的钱。正因如此，他老婆才对我的存在睁一只眼闭一只眼。

　　那几年，夜总会老总几乎有三分之二的时间都在我这儿过夜。他对我儿子也特别好，总给买这买那，儿子过生日，还特意带我们母子出去旅游了一次。儿子走累了，他就把儿子扛在肩膀上，不知情的人见了，还真以为我们是一家三口呢。

　　儿子当然也很高兴。他总是悄悄问我：“妈妈，伯伯是你给我找的新爸爸吗？”面对儿子天真的大眼睛，我无言以对。

　　渐渐地，孩子大了，上了小学，懂得的事情越来越多，问的问题也越来越多。他会问：“为什么伯伯不让我喊他‘爸爸’？”“为什么伯伯还有一个家？”“为什么他们说你不是好女人？”我一个字都答不上来。

　　儿子上小学二年级时，夜总会因为违规经营被查封了。老总私下给了我一笔钱，就带着自己的老婆孩子出国了。我因为怕受牵连，也把房子卖了，带着钱和儿子来到天津。

　　刚到天津那几年，我没怎么找工作。那时天津的房价还不高，我的钱买了房子后还有剩余。我拿出一部分钱去炒股，赚了钱就出去健身、做美容，或者跳舞。

　　无所事事的日子尤其显得寂寞，我发现自己空虚得要命，要不是儿子能占去我的一部分时间，我的生命除了一些身外之物就只是一片空白。于是我抽烟，把呛人的味道吸进去再吐出来，看香烟在我指间慢慢烧成灰烬，仿佛有了一种毁灭性的快感。我喝酒，当酒精通过喉咙滑进胃里时，才觉得自己不完全是个轻飘飘的臭皮囊。我陪男人说笑，在KTV，在健身房，有的是像我一样空虚得只剩下时间和钱的人们，那些男人一样都是爱偷腥的猫。每当看见他们眼里射出熟悉的贪婪的目光，我都感到得意而又悲哀。我们这些可怜的人啊，怎么就跳不出欲望的陷阱呢？

　　我一边嘲笑自己，一边沉沦，终于又成了一个买卖人的情人。那人的买卖做得很大，很有钱，却小气得要命。他总在算计，如何能用最小的投入从我这里获得最大的效益。要不是为了填补空虚，我才不会让他占便宜。

　　等我再也不愿忍受他的时候，我把他甩了，又投入了一个服装商的怀抱。这个人答应给我开一个服装店。他也确实做到了，于是我就有了自己的生意，当起了老板娘。服装店的生意还算顺利，有这个人的照顾，我不愁卖不出货，可我也不能轻易离开他了。

　　服装商一样是有家的人，他也不会为了我这么个女人离婚，我当然更不抱什么奢望。

　　只是这几年，儿子大了，他早已明白妈妈是个什么样的女人，因而和我愈发疏远。也许他恨我吧，因为我虽给了他衣食无忧的生活，却给不了他尊严。也许，他也很矛盾，懂得妈妈其实是个可怜的女人，也需要一份安稳的生活。

　　可是，他和我对我目前所过的这种生活，都无力改变。要我离开服装商吗？那必定要损失一大笔收入。即便我现在不缺钱，也总要为今后做些打算。不离开他，就只能继续做“二奶”，但我还有几年的青春美丽能留住男人的目光呢？

　　不是没想过嫁人。可，坏男人不会给我名分，好男人又怎么会娶我呢？

　  【后话】

　　这个春节，常文英过得很是心烦意乱。

　　不知是因为儿子的那句话，还是因为自己也对这种生活产生了厌倦。她忽然觉得，自己这十多年来过得很可悲。

　　离家这么多年，她第一次很想回到父母身边，听他们再狠狠骂自己一顿。